Vision Valley

Me hubiese gustado empezar esta entrada, con una foto de mis amigos de la Vocacional, pero por mi falta de cámara y que no me pasaron la foto, no se pudo.

Mañana inicio por primera vez el tercer Semestre de educación media superior. Después de 3 Años enteros de atrofia cerebral. Lo inicio si, pero mis amigos ya no van a estar ahí, pues ellos ya cumplieron y se van a la escuela superior. No me siento solo ni mucho menos, confío en ellos y se también que no me abandonaran. Ya tengo 18 años, espero que lo que he aprendido en estos 2 años, me sirva para seguir adelante. Tengo el apoyo de todas las personas que amo. Quiero seguir sin detenerme, si me llego a detener voy a volverme a encontrar en el borde. Si sigo adelante estaré lo suficientemente enfocado para no caer.

Todos y cada uno de mis amigos, me hizo creer y crecer en algo nuevo. Se que yo solo no soy capaz ni de salvarme a mi mismo, de igual forma tampoco dependo de alguien. Simplemente la soledad es fría y aspera. Ya estoy preparado para lo que venga, no estoy solo y se que cual sea la situación saldré avante con la ayuda de esas grandiosas personas que tengo a mi lado. Porque mi destino no es la mediocridad, se que hay algo mas.

Al fin, mi vida es tal como yo la imagine hace muchos años. Por primera vez en mi vida puedo decir que soy absolutamente feliz. Mi madre me adora, mi padre me comprende, mis hermanos me escuchan, mis sobrinos… bueno… los quiero bastante, aunque sean tan desesperantes y por ultimo, pero no menos importante, tengo una novia que aparte de linda es comprensiva y un poco mas cursi que yo.

El martes por la tarde, traje a Andy mi hogar; mi madre, la acepto y convivió con ella de una forma bastante linda. Estuvimos sentados en el sofá, escuchando algo de música. Su banda favorita son Manic Street Preachers, por lo que ahora los escucho cada vez mas y me gustan bastante. Escuchamos Send Away the Tigers, cuando llegamos a la canción 7 del disco. Me abrazo y me canto, el coro de aquella canción.

Cuando Andy se fue; mi madre me sonrió y me dijo: “¿Estas enamorado verdad?”, a lo que solo conteste “¿Enamorado yo?… creo que si.”

Remember, the best times are yet to come…

Al final me decidí, y al final no seguí mis impulsos de soledad; Benjamín me hizo entender que debía superar todo y decidirme a ser feliz, con alguien que incluso yo sabía que seré feliz.

Ayer por la tarde, me llamo para citarme. Con una voz entrecortada, yo fríamente como acostumbro conteste a qué hora y en que sitio. Ella me lo indico y colgó. En mi mente rodaron varios pensamientos, en general negativos y pesimistas. Subí al transporte público esperando que ella no frustrara lo que había planeado hacer, y terminara como siempre.

Me acerque a paso acelerado a ella y mire sus ojos, los cuales estaban a punto de llorar. Intento decirme algo, puse mi dedo en sus labios y la bese al retirar el dedo. Tras unos segundos de silencio, le dije que tal vez no era perfecto, y que tal vez no podría hacerla feliz, pero que quiero intentarlo y jamás podre hacer mis miedos atrás, que la quería y quería pasar el mayor tiempo posible con ella, que fuese mi novia. A lo que ella entre algunas lagrimas, me beso suavemente en los labios y me abrazo.

Susurre a su oído, “a mi también me encantaría que me siguieras a donde fuese, pero también quiero seguirte yo.”

Siempre dije que este sería mi año.

Cada vez, voy dandome cuenta lo enfermo que estoy. Alguien me quiere y yo no quiero corresponder, mi corazon esta seco, totalmente seco. No me importa que termine odiando, consegui lo que mi inconciente queria, un sexo barato y mirar peliculas cursis como The Notebook, abrazado a ella. Aferrandome y trayendola conmigo a algo que no existe.

Debo dejarla atras, yo no puedo querer a nadie. Me aterra el pensar, que si me ciega el amor nuevamente podria caer aun mas bajo y ya no poder levantarme. No somos nada, ella me quiere, yo simplemente… tengo sexo. Me han dicho que me aleje de ella que no le haga daño, soy una persona sin un gramo de sentimientos. Me aterra pensar aun en todo lo que me falta por vivir, en todas las personas que dejare asi.

Le dedique esta pequeña cancion, ayer por la noche; parece ser, entendio el lado equivocado. Solo queria que escuchase: I’ts not like the movies, they fed us on little white lies.

Siento una extraña presión en mi pecho. No encuentro el camino adecuado para seguir, todo absolutamente todo lo veo oscuro, no sé porque yo no sé como siempre hago para cagarla. Tantos sueños, tantas ilusiones de que este año, fuese mi año, se caen nuevamente a pedazos. Aunque aun no es tarde, no sé si sea capaz de evitar que las piezas sigan cayendo.

Aun tengo 2 semanas, ese es mi único consuelo.