Ella cree que aun soy alguien feliz, pero no es asi. Desde hace mucho he cambiado; para bien o para mal. Me hundo en la propia oscuridad de mis pensamientos. Me he vuelto un desalmado y desconsiderado, lo gracioso y que puede parecer ridículo; Adoro ser miserable.

Me burlo de las personas que aun buscan felicidad, gastan demasiado tiempo buscando una felicidad que solo es temporal. Pero yo no, yo no,  puesto como he repetido hasta el cansancio: ser feliz me aburre.

No confío en la gente, ni busco que la gente confíe en mi, me tengo yo mismo y para mi eso es mas que suficiente. Posiblemente termine amargado viviendo solo en algún lugar por ahí. Pero; ¿sabes que?, Amaría eso. Ella debe aprender que si quiere buscar la felicidad en mi, aun, solo esta perdiendo su tiempo, aunque yo aun la quiera… No sirvo para demostrar amor, estoy vacío.

Aunque se que posible jamas leas, ni por error, ni consecuencias del destino (porque no creo en el destino), estas palabras que se que salen de mi arruinado corazón aunque tambíen se que posiblemente ya no tenga alguno. Diario; desde el 28 de Agosto de 2006, día en el que cumplieses tus 15 años, no he dejado de tenerte en la cabeza; porque tu me diste la felicidad que necesitaba, justo en ese momento sin algún reparo o compromiso, yo te ame… y se que tu me amaste; al menos en ese momento…

Nunca olvidare ese 28 de agosto de 2006…

Era un pequeño idiota en ese entonces, capaz de hacer todo por un poco de atención. Te conocí cuando estuviste con el, aunque tal vez aun y juntos “>siempre desconocere el motivo, terminaste con el a la semana de que te conocí. Justo 20 días despues de tu cumpleaños. Me apegue demasiado a ti, así como tu a mi, no me importaba cuanto tiempo pasara, o cuanto tiempo tardara en llegar a mi casa despues de recorrer media ciudad a tu lado, con el solo fin de abrazarte y decirte “Hasta mañana” enfrente de tu casa. Estabamos juntos siempre, saliamos a todos lados juntos, nos tomabamos de la mano aunque no eramos mas que amigos.

Ese dia, ese 28 de agosto, yo sali muy temprano de mi casa para comprarte aquel disco que tu me habias dicho que querias; Memo Rex Commander y el Corazón atomico de la via Lactea de Zoé, lo envolvi con mis propias manos y como me di a entender. Me mensajeaste preguntandome: donde estaba, que porque no habia llegado a la primera clase y de inmediato me dispuse a ir a entregarte ese obsequio. Te abraze y te susurre: “Feliz Cumpleaños… te adoro” y tu me contestaste con un “yo tambien…” mi corazón se estremecio fue el abrazo mas largo y corto de mi vida. Aun puedo recordar la suavidad de tus mejillas…

Me tomaste de la mano y me sacaste del salón con un: “No quiero entrar a clases, vamonos por ahi”, a lo que yo asenti mirando como se entrelazaban nuestras manos. Fuimos tomados de la mano a Pabellon Cuauhtemoc (Sitio que no he vuelto a visitar desde aquella vez), platicando de tal o cual cosa. Entramos al cine a mirar “The best man”, yo me sente a tu lado derecho y te me recargaste suavemente en el hombro. Al tiempo que avanzaba la pelicula, me susurraste “abrazame”, yo con timidez estire mi mano y te abraze. Al poco tiempo despues me miraste fijamente, y al ver que yo no reaccionaba te acurrucaste en mi. Todos creian que eramos novios, que estabamos saliendo. Pero jamas me atrevi a darte un indicio de todo lo que te amaba y todo lo que sentia por ti… Simplemente me fui alejando para tratar de no lastimarte y no lastimarme. Asi hasta que desapareciste por completo de mi vida. Tal vez, esos jodidos tal vez que siempre quedan, Si te hubiese besado en aquel momento, seguiriamos juntos, en la universidad, siendo felices… Eres y fuiste una persona unica para mi…

Ahora refuto todas esas palabras, al fin que 3 años despues, guardo con cariño esos recuerdos, y puedo asegurar: si… he amado.

Hace mucho que no escuchaba una canción que me doliera tanto. No tengo gran cosa que decir, lo siguiente se explica por si solo.

The Rising Tide – Guillemots

Stormy walk on the window
Tired, I left myself at home
And brought it back
And brought it back alone

Carpet under my feet so soft
It feels like a home
But it’s not a home
It’s not home when you’re alone

And on the rising tide
Oh, I will climb
Back to life
Back to where I finish

On the rising tide
I’ll find myself a life
And put it back together
Like a piece of my own heart

I’ve forgotten my name again
It keeps on happening my friend
I don’t even know where I am today

Some say to me, some say to me, some say that I’ll be alright
But I don’t even
Have a clue, have a clue, have a clue

And all I wants’ the rising tide
On which I fight
Climb the stairs
Where no one cares at all

On the rising tide
I’ll find myself a home
And then I’ll show my face to you again

Send “The Rising Tide” Ringtone to your Cell Puaj, necesito unas cuantas pastillas. Urgentes.

Estoy bastante ilusionado con que el disco The Resistance de Muse sea igual de bueno que Uprising. Estoy pensando seriamente en el pre-order, en fin. Espero 2 discos con ancias para este Septiembre que se viene.

1. Muse – The Resistance.

The Resistance.

Obviamente por que es Muse, una banda que me agrado desde que la escuche por primera vez. Tal vez no vuelva a ser la misma banda que hizo estallar mi cabeza con New Born – Bliss – Space Dementia – Hyper Music. Ese pequeño combo de 4 canciones que impresionaban a cualquiera. Aun asi quiero escucharlo, puesto que Uprising me parecio excelente.

2. The Cribs – Ignore the Ignorants.

Ignore the Ignorants.

El primer trabajo de The Cribs con su nuevo guitarrista Johnny Marr (Ex Smith, Modest Mouse), he escuchado Cheat on Me, me sono totalmente diferente a lo que hicieron en Men’s Needs, Women’s Needs, Whatever. Mas bajado de tono, aprovechando mas una guitarra mas estilizada como la de Marr. No fue del todo de mi agrado pero el sencillo no deja de ser bueno.

Me he convertido en un despiadado sin sentido. No me había dado cuenta pero así es la cosa. Incapaz de sentir empatía mas que por un grupo de no mas de 10 personas. Aun teniendoles esa gran consideración y un poco de cariño, se me hace inevitable pensar que ellos no son de mi tipo de personas. He convivido una semana con mis nuevos compañeros. El lunes nos hicieron hablar en ingles para presentarnos, dar una frase que nos gustase y definirnos en una palabra. Use la frase de Haruki Murakami: …we get no more than two or three such chances in a life time, and if we let them go, we regret it for the rest of our lives. y use la palabra Agnostic para definirme, a lo que la profesora pregunto si no creía en dios o porque escogí en la palabra. Conteste lo que en verdad siento, no creo en los humanos, ni en ninguna emoción que ellos produzcan. Un sujeto me dijo que me quedaba acorde mas Pathetic, la maestra iba a arremeter en contra de el, a lo que yo abrí la palma de mi mano en dirección a la profesora; y conteste que Patético es aquel que jamas ha dudado de su propia existencia. No supo que contestar, una tipa me miro y me sonrío. Andy estaba cabizbaja. En fin.

Hoy, nos hicieron un ejercicio para definir en una semana lo que tus compañeros han mostrado, Use la palabra “Irrelevante” para la gran mayoría de ellos, Incluyendo a Fanny. La Profesora se sorprendió y continuo su dinámica.

Como dice una canción que me agrada demasiado: You know it’s not right but it’s something you like

PD: Sobre los comentarios del post anterior, ahí los deje. Hagamos como que no existen, puesto que no he abandonado a nadie y simplemente tengo obligaciones que atender, mas aparte que no tengo que dar explicaciones del tal y cual de mis acciones.

Me hubiese gustado empezar esta entrada, con una foto de mis amigos de la Vocacional, pero por mi falta de cámara y que no me pasaron la foto, no se pudo.

Mañana inicio por primera vez el tercer Semestre de educación media superior. Después de 3 Años enteros de atrofia cerebral. Lo inicio si, pero mis amigos ya no van a estar ahí, pues ellos ya cumplieron y se van a la escuela superior. No me siento solo ni mucho menos, confío en ellos y se también que no me abandonaran. Ya tengo 18 años, espero que lo que he aprendido en estos 2 años, me sirva para seguir adelante. Tengo el apoyo de todas las personas que amo. Quiero seguir sin detenerme, si me llego a detener voy a volverme a encontrar en el borde. Si sigo adelante estaré lo suficientemente enfocado para no caer.

Todos y cada uno de mis amigos, me hizo creer y crecer en algo nuevo. Se que yo solo no soy capaz ni de salvarme a mi mismo, de igual forma tampoco dependo de alguien. Simplemente la soledad es fría y aspera. Ya estoy preparado para lo que venga, no estoy solo y se que cual sea la situación saldré avante con la ayuda de esas grandiosas personas que tengo a mi lado. Porque mi destino no es la mediocridad, se que hay algo mas.

Al fin, mi vida es tal como yo la imagine hace muchos años. Por primera vez en mi vida puedo decir que soy absolutamente feliz. Mi madre me adora, mi padre me comprende, mis hermanos me escuchan, mis sobrinos… bueno… los quiero bastante, aunque sean tan desesperantes y por ultimo, pero no menos importante, tengo una novia que aparte de linda es comprensiva y un poco mas cursi que yo.

El martes por la tarde, traje a Andy mi hogar; mi madre, la acepto y convivió con ella de una forma bastante linda. Estuvimos sentados en el sofá, escuchando algo de música. Su banda favorita son Manic Street Preachers, por lo que ahora los escucho cada vez mas y me gustan bastante. Escuchamos Send Away the Tigers, cuando llegamos a la canción 7 del disco. Me abrazo y me canto, el coro de aquella canción.

Cuando Andy se fue; mi madre me sonrió y me dijo: “¿Estas enamorado verdad?”, a lo que solo conteste “¿Enamorado yo?… creo que si.”

Remember, the best times are yet to come…

Al final me decidí, y al final no seguí mis impulsos de soledad; Benjamín me hizo entender que debía superar todo y decidirme a ser feliz, con alguien que incluso yo sabía que seré feliz.

Ayer por la tarde, me llamo para citarme. Con una voz entrecortada, yo fríamente como acostumbro conteste a qué hora y en que sitio. Ella me lo indico y colgó. En mi mente rodaron varios pensamientos, en general negativos y pesimistas. Subí al transporte público esperando que ella no frustrara lo que había planeado hacer, y terminara como siempre.

Me acerque a paso acelerado a ella y mire sus ojos, los cuales estaban a punto de llorar. Intento decirme algo, puse mi dedo en sus labios y la bese al retirar el dedo. Tras unos segundos de silencio, le dije que tal vez no era perfecto, y que tal vez no podría hacerla feliz, pero que quiero intentarlo y jamás podre hacer mis miedos atrás, que la quería y quería pasar el mayor tiempo posible con ella, que fuese mi novia. A lo que ella entre algunas lagrimas, me beso suavemente en los labios y me abrazo.

Susurre a su oído, “a mi también me encantaría que me siguieras a donde fuese, pero también quiero seguirte yo.”

Siempre dije que este sería mi año.

Cada vez, voy dandome cuenta lo enfermo que estoy. Alguien me quiere y yo no quiero corresponder, mi corazon esta seco, totalmente seco. No me importa que termine odiando, consegui lo que mi inconciente queria, un sexo barato y mirar peliculas cursis como The Notebook, abrazado a ella. Aferrandome y trayendola conmigo a algo que no existe.

Debo dejarla atras, yo no puedo querer a nadie. Me aterra el pensar, que si me ciega el amor nuevamente podria caer aun mas bajo y ya no poder levantarme. No somos nada, ella me quiere, yo simplemente… tengo sexo. Me han dicho que me aleje de ella que no le haga daño, soy una persona sin un gramo de sentimientos. Me aterra pensar aun en todo lo que me falta por vivir, en todas las personas que dejare asi.

Le dedique esta pequeña cancion, ayer por la noche; parece ser, entendio el lado equivocado. Solo queria que escuchase: I’ts not like the movies, they fed us on little white lies.

Siento una extraña presión en mi pecho. No encuentro el camino adecuado para seguir, todo absolutamente todo lo veo oscuro, no sé porque yo no sé como siempre hago para cagarla. Tantos sueños, tantas ilusiones de que este año, fuese mi año, se caen nuevamente a pedazos. Aunque aun no es tarde, no sé si sea capaz de evitar que las piezas sigan cayendo.

Aun tengo 2 semanas, ese es mi único consuelo.